(no subject)

С тех пор как я начала продавать вещи на Авито, со мной случилось следующее — я просто не могу себя заставить ничего купить из вещей. Просто ничего, как заклинило. Я резинку для волос уже 3 месяца покупаю — и не могу, рука не поднимается, пользуюсь резинками от овощей, тонкими такими, каким-то странным завалявшимся прорезиненным браслетом, или просто могу трусами волосы подвязать дома. Но купить что-то в магазе — это полный затык. Я зашила все носки, старый кашмировый свитер и даже собираюсь вшить резинку в единственную юбку, из которой еще не «выросла». 

А вот это еще одна перемена — за этот год я прилично так потолстела, но это только к лучшему, в данный момент. Я стала, наконец, с удовольствием и много кушать. А раньше не могла, примерно так же, как сейчас с вещами, втолкнуть в себя ничего. И к этому были причины — мои любимые тетушки и маман все время моего детства обсуждали, чтобы такое приготовить, чтобы похудеть. 

Collapse )

(no subject)

Я стараюсь записывать только события, ну что я чувствовала по этому поводу. А мысли и размышления — это точно надо избегать. Какая разница что там думал — через год эти мысли покажутся маразмом, через три — вообще несусветицей. Но тем не менее, удивляют меня люди, считающие какие-то 100 дней до нового года. А почему не до какого-нибудь другого дня? Это магическое мышление, уместное только лет до 10. С Владом я сразу поняла, что он мой человек, когда он сказал — Новый год для меня был праздником когда я был ребенком. И мы спокойно легли спать, без всех этих маразмов и миазмов. Единственный праздник, который мы отметили это был Первое Мая — мой любимый муж сжал меня крепко-крепко и сказал — Катюша, поздравляю тебя с днем трудящихся! Собственно да, никто не даст нам избавленья, ни Санта Клаус, ни Кощей... кипит наш разум возмущенный и наливают кислых щей. 

Не могу избавиться от депрессии по поводу ковида и изменившегося мира. Думала, смогу абстрагироваться, смогу не замечать — но слишком тяжело. И чем больше мы теряем, тем становимся слабей...

(no subject)

Эту неделю работаю, попросили выйти на замены, так хорошо-то как — девчонки в офисе все приветливые, студенты — лапочки такие, соображают лучше меня. Но, черт, не надо путать туризм и эмиграцию. Так-то я, по сути, делаю небольшое одолжение, заменяю с места в карьер, ученикам тоже интересно «на новенького» кто, и сама я отдохнувшая, не уставшая от проверки письменных работ накануне ночью, или от бесконечного онлайна. А ночью у меня теперь вместо онлайна секс — в связи с безработицей разрешила Владу будить меня, обычно он ходит вокруг да около, страдает, а утром ему уже на смену, а я дрыхну беспробудно. То ли дело сейчас. У него на работе у одного парня жена и любовница, ну и  Влад поинтересовался, как того вообще на такие подвиги хватает — тот заявил «просто надо в эти дни не курить». Ну и Владик тоже на пару дней бросил — и вот результат, в эту ночь три раза. Обожаю его! А  недавно уже собиралась разводиться — то есть мысли такие в отпуске были, от бесконечного общения у меня уже ехала кукуха. Но тут действительно, ночная кукуха дневную перекует. Но проблема, наверное, остается. Не знаю, и проблема ли это? Может быть нормальному мужику, с которым в постели все айс, действительно трудно найти с женщиной правильный тон для болтовни и общения, подумать о каком-то там личном пространстве?

Collapse )

(no subject)

Муж иногда спрашивает прямо с детским изумлением, как же так я не научилась готовить? Во-первых, мы жили в коммунальной квартире — и тот кто не жил, не поймет, что это такое. Это не плохо и не хорошо, жизнь как жизнь, но вот с кухни я старалась смотаться как можно скорее. Там было несколько холодильников, вечные терки соседей и прочие ужасы быта. Все терлись жопами, ругались и готовили, на мой взгляд, страшную бурду в кастрюлях. Так что мама мне приносила в комнату покушать, а вскоре я перешла на столовское питание и души в нем не чаяла. Мне нравилось в столовых ВСЕ, кроме того что по малолетству не могла достать до верхней полки с винегретом и надо было просить «дядек» и «тетек» из очереди. Мне нравилось, что сразу выбор, что душа просит, то и берешь, а не то, что в холодильнике, что все ставишь на поднос и сразу видишь и первое, и второе, и компот — и насыщаешься этой комплексностью, продуманностью, законченностью — дома-то сперва одно положишь, потом в ту же тарелку — другое. Что не надо мыть посуду. Что хлеб уже нарезан. И что вокруг люди едят разное. Я знаю, многие столовки не любят — ну так мне очень нравилось. И третьим фактором было то, что вокруг всегда находились люди, желающие готовить. Очень многие обожают сей процесс, оттеснят тебя от плиты с удовольствием, да еще начнут критиковать, спорить, «яблочко или огурчик» и вся такая кулинарная фигня. Да делайте что хотите, гости дорогие! То есть все гости у меня сами готовили, так уж повелось с юности. А теперь и гостей нет. Мы с Владом пригласили Н.Борисову один раз, он офигительно приготовил, посидели, попили вина, и было даже весело, если бы Борисовой не пришло в голову вспоминать Копенгаген. А что произошло в Копенгагене, должно остаться в Копенгагене. Это было сто лет назад, но думаю, Владу было неприятно от упоминания каких-то левых мужиков. Но ответного приглашения не последовало от этих обитателей Патриарших, и больше мы никого не приглашали. А Ольга Л. и вовсе не пришла — хотя мы ждали, но ей резко понадобилось прокатиться на кораблике с братом. В конце концов, я так и знала, что так будет. 

Зато теперь я  наслаждаюсь и готовкой, и тишиной, и сексом, и дождем, и песнями, и своей богемной хатой и даже безработицей. «Дуплиться салом — это важно.» Вот то-то и оно, то-то и оно. 


(no subject)

Фотографии, сделанные зеркалкой в прошлое воскресенье. Не знаю, стоит ли их качество того, чтобы таскать на себе эту шарманку. Снимала набережную в парке культуры и людей, фото с моста с перспективой сделала еще и телефоном. Да, разница есть, но стоит ли оно того?

У главного входа в ЦПКиО им. Горького:

Collapse )

(no subject)



Так, до конца отпуска осталось 2 дня! Надеюсь, потом напишу что-то путное. Вроде бы в прошлое воскресенье был день города, и мы выползли погулять, как всегда в ЦПКиО им. Горького, ни ума ни фантазии.  Я все раздумывала, продавать ли мне на Авито зеркалку, думаю, мож стану блогером, качественные фото — это важно. Нда... Тяжелый он, еле домой доплелась, даже расплакалась, когда пришли. Устали. Уныние Москвы не поддается описанию — холод, набухшие каштаны, и все какое-то ирреальное, лишенное смысла. А ведь на этих набережных прошла вся моя жизнь. Ныряли когда-то в реку, боже мой, пили коньяк, целовались на дрожжащем Андреевском мосту — и по нему шли, шли поезда, и через разваливающиеся доски перекрытия была видна черная НАСТОЯЩАЯ река.

Теперь и мост  — не тот и не там, в буквальном смысле его разобрали и перенесли вверх по течению, а тот, что был на его месте называется Новоандреевским. По нему ходят «ласточки» МЦК и туристы-блогеры делают нескончаемые селфи. Что это за мир? Обманка? Trompe-l'œil? Хз. Сделала фотки этим тяжелым фотиком — на них тоска еще очевидней, чем на телефонных, с его фильтрами и небрежностью. На фотках зеркалки все лезет в глаза. Отсутствие так называемой стрит-лайф; то, что в парке развлечений из развлечений осталось только пожрать — в миллионе жратушечных, «дайнеров», киосков, кафе, пельменных, каких-то сарайчиков наряду с солидными вдруг возникшими строениями  все тех же пунктов увеселительного питания. Цены — космические. Качество — гавно. Больше развлечений нет. А, фонтан, столик для тениса — там играют приезжие из союзных республик, а на день ВМФ бухают мичманы и был даже один адмирал, мы тоже ходили, все-таки муж у меня бывший моряк, и это было немного веселей, чем день города... Остатки былой роскоши. Мы выпили с моряками Северного флота и пошли домой. Просто мы живем рядом. А так бы наверное не пошли.

Collapse )

(no subject)

Жду когда муж проснется и приготовит мне яичницу. А также жду не дождусь, когда через неделю (ура, уже 7 дней его отпуска осталось) одна зайду на кухню, потянусь и как забацаю себе scrambled eggs, сяду у окна, выпью кофе покрепче. Все-таки женщина — эта кошка, которая пьет кофе сама по себе.

Эпопея с унитазом вроде бы закончена. За это время я узнала от диспетчера, что наши соседи снизу «какие-то странные», что наша консьержка — закладывает за воротник только так (а с виду приличная женщина) и что вечный вопрос — что было раньше, курица или яйцо, а точнее, стена или отделка, так в нашем законодательстве и не решен. То есть, существует часть трубы, которая не принадлежит ни дому (соответственно, в ведении ЖКХ), ни жильцу —  этакая вечная серая область права, в которой, похоже, погрязло все российское законодательство. А вообще, трудно стать сантехником? Влад сказал, что унитаз мне будет трудно поднять. А почему и нет, собственно? Где на них учат?

На улице все прибрано к выборам, все кто мог оделись в парадную форму — а у нас тут миллион видов всякой охраны теперь, все ходят парой, или стаей, увешаны дубинками, камерами, рациями... Господи, неужели эта бутафория так нужна? Пьяндылы все равно валяются по каждым углом, «дай прикурить по-московски?» — не знаю, что это точно значит. Ощущение Германии 30-х годов, денег хватате еле-еле на хлеб с картошкой, все озлоблены, все аккуратно, ярко, солнечно. Перефразируя Конан Дойля, можно только вздохнуть, что у нас нет Шерлока Холмса и доктора Ватсона, "способных победить продажность, алчность и развращенность новых представителей высшего общества... и времена старой доброй Англии СССР канули в Лету."

(no subject)

Смартфон слишком тяжел, на самом деле, чтобы брать его в прохладительные прогулки. Поэтому я частенько его не беру. Банковская карта куда легче, она тебя не беспокоит с идеями, куда потратить деньги, но, если что  — всегда придет на помощь. А с телефоном ты все же больше на воле случая — ответят тебе или нет. Кто знает?

12 дней! Через 12 дней отпуск мужа закончится!!! О что я сделаю! Блин, я буду скакать на голове, читать стихи, петь песни, смотреть все сериалы подряд, закрою окна, сделаю йогу! Выучу немецкий! Вымою пол наконец! Нет, ну с полом это реально не смешно — я, например, как обычно мою кухню — убираю сперва все неспешно со стола, смотрю что выкинуть, что бросить в раковину. Наливаю себе кофе, иду в комнату, включаю комп, туда приношу вещи с кухни, перекочевавшие не по назначению, в кухню тащу чашки из комнаты, мою потом посуду, убираю скатерть, смотрю еще что выкинуть, опять курсирую в комнаты, читаю жж, смотрю в окно, пьют пятую чашку кофе, санирую окончательно помещение кухни — протираю все поверхности, переворачиваю стулья на стол, и наконец мою пол пару-тройку раз. Потом иду в душ. Красота! Нирвана! Полное погружение. А тут блин муж))) — Ты ж кофе хотела пить? (когда я шарахнулась к компу) — Давай я машинку включу! (со скатертью, блин, мало он мне их погубил). — Тебе помочь? Ты устала? (когда я смотрю в окно, медитативно думая, чтобы еще вышвырнуть с кухни).  — Ты зачем в таких позах пол моешь?!! )) (далее без комментариев, приставания на полную катушку, пол, конечно, моет муж, но все удовольствие от уборки загублено на корню.)))

Collapse )

(no subject)

На мужа невозможно ругаться, он сразу бежит покупает мне цветы и “вкусняшку”. И так сразу грустно становится, что я на него накричала.

Заполнила табели по работе - мне еще не выплатили зарплату за июль! Я календарь переверну, а там какая-то х-ня. В июне у них там был переход на новый смр метод, и конечно, как иначе (далее мат), возникли трудности из-за коронавируса. Такие, что зарплату никак во время нельзя заплатить. Влада так кинули на прошлой работе на 50 штук, так что он переносил мои стенания стоически. А я просто не могла - каждый день у меня было поганое настроение и ощущение вселенской несправедливости. При том, что он работал и деньги были. А если бы нет? Я собиралась поехать в головной офис и там приковаться наручниками, чтобы они смотрели и стыдились. Но Влад отговорил. Наручники я продала на Авито за 500 рублей.

Но с этих пор мой преподавательский пыл как-то угас. Конечно, студенты мне пишут, и мне самой жалко, что не довела два отличных курса с хорошими группами, но что-то как сломалось во мне. Наступил перелом. Я снова стала воровать по мелочи, ругаться со всеми подряд, беситься. Все мне были виноваты. Но вдруг я в труде перестала видеть интерес, да и вообще - во всем. Я стала много бродить по городу и сходить с ума.

Я опаздывала на уроки - садилась, как нарочно (а может, именно нарочно) в автобус в другую сторону, или выходила, чтобы погулять, не рассчитав время, и терялась в Каретных переулках, в Верхнемихайловских, в Сыромятнических и Мало-Подъярославских - люблю московские названия, они пьянят, как песни Догонов - так вот - я явно саботировала этими гульбищами работу, мне очень стыдно, но такова была психологическая защита от такой чудовищной несправедливости. Потом зарплату выплатили. Но в свой обычный режим я не вернулась - я продолжала бродить, и бродить, и бродить. Контуры Москвы, наконец, открылись мне - теперь я могу нарисовать схему метро в пределах кольца с закрытыми глазами. Я обожаю этот гигантский лабиринт, эту игру в кошки-мышки - а где я вынырну? Опа! Хитровка! Опа! Новорязанская, Три вокзала! От Малой Никитской швырнет на Ходынку - и нет конца этому калейдоскопу. Люблю такое. А Влад может передвигаться только от цели к цели - топографический кретинизм ему не свойственен и потеряться он в принципе не может. А ведь это так скучно - всегда знать где ты. Что-то было в этом лете от путешествия Алисы - этот безобразный коронавирусный абсурд словно сделал улицы города бесконечными туннелями, а людей - безумными Шляпниками, бесконечно тупо в масках сидящими за столом времени и ждущими приказа королевы. Что-то было во всем этом... Но, тут по счастью, лето кончилось, бродить уже холодно, я заболела, плавно уволилась - сперва не могла по болезни, а потом решила прикинуться веником, ну и морок в голове как-то рассеялся. Кажется, я набродилась, фланирование всегда считалось безумной страстью - женщинам в приличном обществе бродить без цели было запрещено. В старые времена женщин выручала сумочка или велосипед - с ними она не шлялась праздно (а значит - не проститутка), а шла по делам. Ну а я-то, слава Аллаху, шляюсь и без сумки и без вела (так как продала их на Авито) - и никому нет дела до меня.

(no subject)

В моей жизни было две страсти - моряки и сериалы. За моряком (бывшим) я теперь замужем, а страсть к сериалам поглотила меня недавно. Раньше я физически не могла их смотреть - ну, скучно на одни и те же рожи таращиться несколько вечеров подряд. Я “Штирлица” не могла досмотреть, то есть, реально, не видела ни одного сериала.

А прошлым летом пришел коронавирус. И депрессия. И тут-то мрачные скандинавские сериалы, что называется, посетили меня. Я пересмотрела за год столько - что самой страшно. Какой не включу - уже видела. Из последних рекомендую - испанский “Алый мыс” (в последних сериях они так разошлись, что сериал из драмы перешел в хорошую комедию!). “Человек чести”(«Un homme d'honneur», 2021) - французский, с Кадом Мерадом в главной роли. “Вильдер” (следствие ведут двое, она - Роза Вильдер и Манфред Кяби, элегантный швейцарец в футуристическом фургончике). И просто милый детектив на тему “кто стырил наркотики” - “Крестная мама” с Изабель Юппер.

Мы меняемся и времена меняются вместе с нами, думаю, этот перифраз понравился бы доктору Мортимеру, как его перевести на латынь? Да неважно. Важно, что времена меняются, потому что меняемся мы. И как прежде все равно бы не было. Так зачем грустить? Не лучше ли освободиться от докучливых воспоминаний детства и юности, выйти на новую дорогу, снова пойти не туда, и снова, и снова и блуждая в этой легенде о Нараяме, ничего не искать, а пить осень большими глотками. Другой такой не будет. И не было. Минутность заводит - она должна стать драйвом. Для этого я завела этот дневник. Чтобы отречься. Любя.